Girl in Oslo

“Den er ledig, værsågod,” sa damen, og nå skal jeg flytte til Oslo. Jeg står på toppen av lykken og danser rundt og synger høyt uten at jeg legger merke til det. Og det er litt dumt, for jeg synger ikke fint og tror egentlig ikke at osloborgerne er overbegeistret heller. Jeg er glad. G.L.A.D – Genuint Lykkelig Alle dager! Jeg har best familie, jeg har finest venner, jeg har kulest Andreas, jeg har søtest leilighet (Joanna og Ida også, da), og jeg har den minste pengeformuen. Happytime. Nå! Sa jeg nå? Jeg mente såklart hele tiden. For jeg er det; Lykkelig. Enkelte ville kanskje sagt at jeg får alt servert på et sølvfat, men pokker heller! Skal ikke folk få lov å være lykkelige uten at de ulykkelige skal trøkke opp i trynet ditt at du får alt servert på sølvfat? For jeg får ikke alltid det. Og når fikk jeg råd til et sølvfat liksom.

I dag har jeg eid Oslo. Ikke som i gaming- og geekingeid, men som i at jeg har vært dronninga av operataket, og rådhusplassen og litt av leiligheten til Lars Olav, egentlig så har jeg eid sånn circa alt. Og trekkspillene og gitarene er hoffmusikk og tiggerne spiller maracas når jeg går forbi. Jeg har ikke flyttet hit engang, men jeg spiller allerede skuespill med meg selv (og alle osloborgere selvfølgelig, de bare vet det ikke ennå) og later som jeg har tatt over hele byen som om det var The Sims, noe som i bunn og grunn er ganske pinlig siden jeg har retningssans på nivå med en struts med hodet stukket dypt ned i ørkensanden. Men Oslo og jeg skal bli bedre kjent, vi, og det kjapt! For jeg har lengtet etter noe som Oslo. Etter mange og travle mennesker med vesker og vakre fontener jeg kan bade i hvis det blir for varmt. Og noen er ikke travle i det hele tatt. Noen bare går der, i ring, og snakker med seg selv. Det er det som er så fint med Oslo. Snart er det Oslo og meg, og ingenting skal skille oss på en god stund.

Jeg skal leve livets glae da’r i Kristiania.

Ravi blir nok stolt.

Dessuten er Oslo full av søte samtaler:

Fullvoksne Dame 1, 2 og 3 sitter og samtaler i solsteika mens de gnir hendene mot tre svette olabukser og sine mørke gensere.

F.V-Dame 1 : “Har du sett disse sekstenåringene om dagen? De sitter der uten en tråd, og guttene ser sånn her ut” *siklende grimase*

F.V-Dame 2 : “Ja, herregud assa.” *tørker saltsvette*

F.V-Dame 3 : “Som om de liksom skal på sommerleir når de spør om lov til å dra på det. Det er jo ikke akkurat det de skal.”

F.V-Dame 2 : “Jeg tror de skal knulle.” *grøsser og svetter*

Fullvoksen Dame 3 nikker iherdig og tørker svette fra under nesen med genserermet.

F.V- Dame 2 : “Nei, de ljuger nok, selv de kristne jentene.”

F.V-Dame 1 : “Det er nok de kåteste jævlene. Og de har jo ingen klær!”

F.V-Dame 3 : “Bare korte skjørt og singletter. De viser jo alt!”

Dame 1,2,3 mumler “mhmmmm”.

F.V-Dame 2 : “Men,” sier hun, mens hun fjerner en dråpe svette fra pannen og ser forlegent ned. “Det er jo ganske….varmt.”

*stille*

Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex. Del 1/ihvertfall 2

(Ops, dette er altså ikke et ekte intervju, hvis noen skulle finne på å tro det! Innlegget viser forresten til denne artikkelen:  http://www.dagbladet.no/2009/06/11/nyheter/krf/polititkk/valg/innenriks/6669614/ )

Krystallkulen min lyver aldri!

Klarsynte Hanne Nabintu Herland taler ikke bare for seg selv når hun sier at sex er et ork, men også en nødvendighet. Og mennene elsker henne for det!

Omfattende undersøkelser fra ikke bare rundt 1950-tallet, men også nå, viser at norske kvinner overhodet ikke har noe til overs for sengeaktiviteter utenom snorking. (Jeg har dessverre ikke disse undersøkelsene for hånden for øyeblikket, men de finnes altså. Helt sant!)

- Jeg synes sex er slitsomt!, men også en nødvendighet, uttaler hun. Dessuten forteller krystallkulen at hennes norske, kvinnelige medborgere mener akkurat det samme.

- Det er ingen overraskelse det faktum at kvinner ikke vil ha like mye sex som menn; Og det har de ikke heller. Kvinner er visstnok født med klitoris, men den er jo egentlig like ubrukelig som blindtarmen. Jeg tror egentlig at denne klitoris er noe kvinner fant opp for å kunne føre en kamp om likestilling på det seksuelle planet. Jeg har ihvertfall ingenting spennende der nede.

- Så dagens kvinner vil altså ikke ha sex, rett og slett fordi seksualiteten deres bare er oppspinn?

- Altså. Man lager ikke Coca Cola-zero-reklamer for ingenting. Zero sugar, zero headaches. Du må da skjønne at kvinners manglende seksualitet ligger til grunn for disse reklamene! Jeg unnskyldte meg før ofte med hodepine da jeg ble spurt om jeg ikke hadde lyst til å hoppe i høyet, men menn har lært å ta sine forholdsregler og møter ofte opp med både kondom og paracet i baklommen sin, og da blir jeg nesten så ivrig på å være snill og grei mot denne mannen at jeg ikke kan få lagt meg naken ned i høyet raskt nok. Også kiler det så godt når stråene stryker lett mot… ehm. Jeg mener, disse halmstråene er jo ikke så deilige å få opp i stasen, men hva gjør man ikke for norges hardtarbeidende menn.

- Hvorfor mener du dagens norske kvinner er kravstore?

Vanligvis ville jeg tatt penger for å fortelle dere dette, men siden den norske befolkning trenger min kunnskap for å få litt årnings på kjønnskampen, skal jeg fortelle det uten å ta 23 kroner og 25 øre minuttet på min tlf 815 493 00. Krystallkulen forteller meg at alle norges kvinner krever at mannen skal ta 50 % av hjemmearbeidet. Dette inkluderer barnepass, vask, og shopping, i tillegg til at de skal skaffe brød og prevensjonsmidler på bordet. Dette blir for drøyt. Menn skal ta seg av det fysisk krevende arbeidet, mens kvinner bør fungere som velpleide omsorgsmaskiner. For å si det med en litt morsom metafor: Kvinner kan gjerne hjelpe til med å fyre i peisen ved bruk av opptenningsved og fyrstikker, men det trengs en skikkelig mann for å legge på de store kubbene!

- Synes du ikke norske menn er kravstore hvis det de egentlig mener er at kvinner alene skal ta seg av unger, mat, vask og stå for kronisk spontansex – husarbeid i det hele tatt – alene, og at de ikke bør ha jobber som overgår mannens?

- Men herreminhatt! Har du ikke hørt uttrykket: “Kvinner kan gjøre flere ting på en gang?” Her om dagen da jeg sto og lagde middag med stekepanne med omelett i den ene hånden, vaskekluten i den andre og en penis tredd oppunder skjørtet mitt samtidig, følte jeg meg så effektiv som jeg aldri før har gjort. Dèt er den beste følelsen en kvinne kan ha. Å føle at hun kan være til nytte, for mannen sin selvfølgelig.

- Menn har mer sex enn kvinner, sier du, og merkelig nok er også endel undersøkelser enige i dette. Det jeg lurer på da er: Hvem er det egentlig disse mennene har sex med?

Følg med i neste episode av “Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex” Særlig!, sier vi.

iPod til en femtilapp

Fordi den er ødelagt, sier du? Nei. Lite minne? Nei. Med riper? Nei, nei og atter nei. Det er ikke noe galt med den. Og her er det heller ikke snakk om reklamasjon, men om verdien mennesker gir sine egne eiendeler.

Som dere sikkert vet, og godt mulig også har erfart, er det lett å glemme igjen diverse reisesaker på hotellrommene. Det er ikke sjeldent vi ramler over gamle boxere (som i underbukser, ikke bikkjerasen, jeg er usikker på hvordan det skrives), mobilladere, tørkler og noen ganger også iPod-er. Det vil med andre ord si at vi begynner å få en liten samling av diverse gjenglemte saker oppe på lintøylageret fordi folk ikke gidder hente dem.

Men så la jeg en gang merke til, da jeg var ferdig for dagen, at det i resepsjonen lå igjen et lite og blomstrete sjal ikledd en hentelapp. I mitt liv som stuepike har jeg aldri sett noe så, i mine øyne, verdiløst, bli etterlyst. Det var da jeg kom til å tenke på disse iPod-ene til nærmere 1500 kr hver som ligger slynget sammen i den gråhvite boksen oppe, med ledninger så lange at de kan slenges både en og to ganger rundt halsen uten at iPoden ville gitt fra seg så mye som et lite rykk i bukselommen. Men dette lille sjalet hadde altså noen tatt seg bryet med å etterlyse. Dette lille sjalet som sikkert ikke rakk mer enn en runde rundt halsen, var det faktisk noen som savnet. Dette lille sjalet som du sikkert kunne fått på Veromoda for en femtilapp. Men nå var det faktisk iPod-ene oppe i den gråhvite bøtten som lekte femtilapper og ikke utgjorde noen større verdi enn et par hundre kroner.

Hvilke mennesker er det som glemmer duppeditter for 1500 kroner på rommet sitt for så å ikke etterlyse dem? Finner de en Ipod med et minnekort på 8 GB uinteressant? Eller er de bare så (kvalmt) rike at de tenker: “pytt pytt, 1500 fra eller til er vel ikke så mye”.

Jeg beundrer derimot disse menneskene som etterlyser slike småting som dette sjalet. Ikke fordi det er billig skvip som tilsynelatende ikke betyr noenting. Men fordi at for å faktisk gidde å etterlyse slikt billig skvip må de mest sannsynlig ha knyttet visse følelser og kanskje minner til det.

Og personen som kommer inn og henter dette sjalet, vil ikke være ikledd en svindyr pelskåpe, ei heller en Replay-bukse og Paul Frank-genser, den vil ikke ha borrelås på skoa, men lisser, og den vil si “tusen takk” og ikke “takk”.

(Ja, jeg har dessverre fordommer mot litt for rike mennesker, men de stemmer så altfor ofte.)

Homoradar!

Kirkens største debatt på Kirkemøtet har hatt stor fokus i mediene nå, derfor regner jeg med du har fått med deg hva den handler om. Ikke? La meg opplyse deg.

Vil kirken si “ja” til å leve med to ulike, men likestilte syn på ansettelse av homofilt samboende prester?

Det finnes faktisk kirker som har stilt seg positive til nettopp dette, og det er jo hyggelig.

Den andre, nesten vel så viktige homodebatten, handler om Kirkens holdning til forslaget om ny felles ekteskapslov for heterofile og homofile. Godtar de forslaget?

(Neppe.)

Homofile har måttet tåle mye opp igjennom årene. De er dårlige foreldre, seksualiteten deres er ekkel, det er feil og det er helt unaturlig. Og sist, men ikke minst, legningen deres er såklart en sykdom. I forbindelse med Kirkemøtet har jeg funnet et par myter jeg gjerne vil slå ihjel. I tillegg har jeg lett frem både nye og gamle artikler og funnet et par utsagn her og der jeg synes er enten ekstremt på jordet, underholdende eller begge deler.
“Homofile foreldre = dårlige foreldre”

Jeg har alltid trodd at dårlige foreldre er de som driter i barna sine, denger dem, kaster dem ut av huset, og aldri setter grenser. Men her må jeg visst tilføye legning også. Eller er det de homofile, og de alene ,som utfører slikt? Er homofili en samledefinisjon på grusomhetene ovenfor? *forvirret*
“Homofile foreldre/verger – større sjans for å få homofile barn!”

Åja. Dette må ha med gener å gjøre, ikke sant? Homofili er jo en sykdom som kan overføres til barnet, slik som Aids?

Dette var vel de to mest kjente mytene (ja, etter mitt syn er det myter) om homofile.

Så har vi denne artikkelen da. Gammel, men god.

“Vanlige heterofile mennesker har uttalt at de nå føler ubehag med å oppsøke for eksempel offentlige svømmehaller og badestrender, kjente treff- og sjekkesteder for homofile. De føler et sterkt ubehag ved tanken på at lesber og homoer kanskje ligger og sikler og vurderer dem som potensielle objekter.”

La oss først ta for oss disse vanlige heterofile menneskene. Jeg var rett og slett ikke klar over at vi vanlige mennesker er så innbilske og paranoide at hver gang vi entrer en badestrand, står det èn tanke sentralt i hodene våre! Homofile! Hvor skal jeg legge meg for å ikke bli iakttatt av potensielle voldtektshomofile? Homofile er jo ikke der for å bade og sole seg, de er der for å sikle etter deg, din innbilske jævel.

“Faktisk regner jeg med at radarparet fra «mobilfri strand», Erling Duvold (Sp) og Magne Havaas (KrF) tar saken.”

Mobilfri strand. Homofilfri strand. Ja, jo. Det er omtrent det samme.

“Jeg ønsker meg derfor en lesbefri/ homofri strand i vår kommune. Et sted hvor vi vanlige heterofile mennesker kan sole oss og bade i fred og ro, uten å føle ubehaget ved uønskede blikk eller andre sjekketriks.”

Kanskje det er oss vanlige heterofile som bør holde oss inne? For hvordan har kjære Djøseland tenkt å luke ut de homofile?

“- Jeg har ikke akkurat tenkt så langt. Men jeg tror ikke det er behov for noe sex-politi på stranda”.

Aha, der kom jo svaret!; Sex-politi. Det han ikke tror det er behov for. Men et genialt forslag var det jo. Hva med å sette opp politimenn på strandgrensa, få besøkende til å ta en homotest for så å merke alle homofile med rosa davidstjerner og sende dem vekk?