Inkompatibilisme

Med tanke på at min totale frie vilje ikke er kompatibel med min determinerte sti – noe som fører til inkompatibilisme - føler jeg meg ganske heldig som har en slik snill determinisme som har lagt en slik fin sti for meg.

Dette er bare noen av de få fancy ordene Thomas Nagel serverer som bidrar til komplett forvirring i min hjerne som nå ser ut som en dårlig speiderknute.

Sandefjord – Kopstad – Sørlandet

Dette var omveistrekningen jeg kjørte da jeg egentlig skulle ha kjørt strekningen Sandefjord – Sørlandet. Men nå er jo ikke jeg utstyrt med verdens mest effektive retningssans, så jeg tok meg like godt en tur innom Kopstad, som vel og merke ligger på vei mot Oslo, ikke Sørlandet. Her er da direktesendingen fra stedet uten et eneste hus.

Nå sender jeg direkte fra Kopstad hvor jeg har strandet for halvannen time. Jeg skulle nemlig ned til det vakre sørland på ferie med kjære og endte opp med å sette meg på sørlandseksekspressen (men det er da riktig buss?), men det var den som kom fra sørlandet, og jeg burde jo kanskje akkurat i dette øyeblikk sittet på sørlandsekspressen til sørlandet, hvis det er dit jeg skal, og det skal jeg jo. Så nå sitter jeg her på Kopstad og trøstespiser panini og drikker iskaffe mocca, og i den anledning tenkte jeg at jeg skulle lage et dikt.

(Her sitter jeg da altså utenfor statoil – Vi har e18’s beste boller – som hjemmebakte - på en gressflekk som er så snau at du ikke  kan se den på bildet.)

Gresset er frodig, mine ben har lange hår,
skulle tro jeg hadde sittet her i flere hundre år,
Kom hit til meg, o vakre sørlandsekspress,
Spre dine vinger og fly som et libresse.

Jeg bare vet så altfor sikkert at jeg har en liten lyriker i meg!

Hva man kan være så heldig å se om man tar seg en tur innom Kopstad en dag:

En kjempegravid jente med blondt hår og ettervekst.
En gutt med rød t-skjorte som klinte med kjempegravid jente.
Èn emo.
Tusen maur i mauertuen jeg satte meg på.
Svart bil med potensiell homofil mann med bukseseler.
E 18.
En rundkjøring.
Et kopstadskilt og noen kopstadfolk

Alt i alt et spennende sted å være med èn liten gressflekk. Men neste gang tror jeg at jeg hopper på riktig buss, selv om det endte med at jeg fikk hele turen gratis.

Nå skal jeg gå og be til Gud om litt retningssans!

Girl in Oslo

“Den er ledig, værsågod,” sa damen, og nå skal jeg flytte til Oslo. Jeg står på toppen av lykken og danser rundt og synger høyt uten at jeg legger merke til det. Og det er litt dumt, for jeg synger ikke fint og tror egentlig ikke at osloborgerne er overbegeistret heller. Jeg er glad. G.L.A.D – Genuint Lykkelig Alle dager! Jeg har best familie, jeg har finest venner, jeg har kulest Andreas, jeg har søtest leilighet (Joanna og Ida også, da), og jeg har den minste pengeformuen. Happytime. Nå! Sa jeg nå? Jeg mente såklart hele tiden. For jeg er det; Lykkelig. Enkelte ville kanskje sagt at jeg får alt servert på et sølvfat, men pokker heller! Skal ikke folk få lov å være lykkelige uten at de ulykkelige skal trøkke opp i trynet ditt at du får alt servert på sølvfat? For jeg får ikke alltid det. Og når fikk jeg råd til et sølvfat liksom.

I dag har jeg eid Oslo. Ikke som i gaming- og geekingeid, men som i at jeg har vært dronninga av operataket, og rådhusplassen og litt av leiligheten til Lars Olav, egentlig så har jeg eid sånn circa alt. Og trekkspillene og gitarene er hoffmusikk og tiggerne spiller maracas når jeg går forbi. Jeg har ikke flyttet hit engang, men jeg spiller allerede skuespill med meg selv (og alle osloborgere selvfølgelig, de bare vet det ikke ennå) og later som jeg har tatt over hele byen som om det var The Sims, noe som i bunn og grunn er ganske pinlig siden jeg har retningssans på nivå med en struts med hodet stukket dypt ned i ørkensanden. Men Oslo og jeg skal bli bedre kjent, vi, og det kjapt! For jeg har lengtet etter noe som Oslo. Etter mange og travle mennesker med vesker og vakre fontener jeg kan bade i hvis det blir for varmt. Og noen er ikke travle i det hele tatt. Noen bare går der, i ring, og snakker med seg selv. Det er det som er så fint med Oslo. Snart er det Oslo og meg, og ingenting skal skille oss på en god stund.

Jeg skal leve livets glae da’r i Kristiania.

Ravi blir nok stolt.

Dessuten er Oslo full av søte samtaler:

Fullvoksne Dame 1, 2 og 3 sitter og samtaler i solsteika mens de gnir hendene mot tre svette olabukser og sine mørke gensere.

F.V-Dame 1 : “Har du sett disse sekstenåringene om dagen? De sitter der uten en tråd, og guttene ser sånn her ut” *siklende grimase*

F.V-Dame 2 : “Ja, herregud assa.” *tørker saltsvette*

F.V-Dame 3 : “Som om de liksom skal på sommerleir når de spør om lov til å dra på det. Det er jo ikke akkurat det de skal.”

F.V-Dame 2 : “Jeg tror de skal knulle.” *grøsser og svetter*

Fullvoksen Dame 3 nikker iherdig og tørker svette fra under nesen med genserermet.

F.V- Dame 2 : “Nei, de ljuger nok, selv de kristne jentene.”

F.V-Dame 1 : “Det er nok de kåteste jævlene. Og de har jo ingen klær!”

F.V-Dame 3 : “Bare korte skjørt og singletter. De viser jo alt!”

Dame 1,2,3 mumler “mhmmmm”.

F.V-Dame 2 : “Men,” sier hun, mens hun fjerner en dråpe svette fra pannen og ser forlegent ned. “Det er jo ganske….varmt.”

*stille*

Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex. Del 1/ihvertfall 2

(Ops, dette er altså ikke et ekte intervju, hvis noen skulle finne på å tro det! Innlegget viser forresten til denne artikkelen:  http://www.dagbladet.no/2009/06/11/nyheter/krf/polititkk/valg/innenriks/6669614/ )

Krystallkulen min lyver aldri!

Klarsynte Hanne Nabintu Herland taler ikke bare for seg selv når hun sier at sex er et ork, men også en nødvendighet. Og mennene elsker henne for det!

Omfattende undersøkelser fra ikke bare rundt 1950-tallet, men også nå, viser at norske kvinner overhodet ikke har noe til overs for sengeaktiviteter utenom snorking. (Jeg har dessverre ikke disse undersøkelsene for hånden for øyeblikket, men de finnes altså. Helt sant!)

- Jeg synes sex er slitsomt!, men også en nødvendighet, uttaler hun. Dessuten forteller krystallkulen at hennes norske, kvinnelige medborgere mener akkurat det samme.

- Det er ingen overraskelse det faktum at kvinner ikke vil ha like mye sex som menn; Og det har de ikke heller. Kvinner er visstnok født med klitoris, men den er jo egentlig like ubrukelig som blindtarmen. Jeg tror egentlig at denne klitoris er noe kvinner fant opp for å kunne føre en kamp om likestilling på det seksuelle planet. Jeg har ihvertfall ingenting spennende der nede.

- Så dagens kvinner vil altså ikke ha sex, rett og slett fordi seksualiteten deres bare er oppspinn?

- Altså. Man lager ikke Coca Cola-zero-reklamer for ingenting. Zero sugar, zero headaches. Du må da skjønne at kvinners manglende seksualitet ligger til grunn for disse reklamene! Jeg unnskyldte meg før ofte med hodepine da jeg ble spurt om jeg ikke hadde lyst til å hoppe i høyet, men menn har lært å ta sine forholdsregler og møter ofte opp med både kondom og paracet i baklommen sin, og da blir jeg nesten så ivrig på å være snill og grei mot denne mannen at jeg ikke kan få lagt meg naken ned i høyet raskt nok. Også kiler det så godt når stråene stryker lett mot… ehm. Jeg mener, disse halmstråene er jo ikke så deilige å få opp i stasen, men hva gjør man ikke for norges hardtarbeidende menn.

- Hvorfor mener du dagens norske kvinner er kravstore?

Vanligvis ville jeg tatt penger for å fortelle dere dette, men siden den norske befolkning trenger min kunnskap for å få litt årnings på kjønnskampen, skal jeg fortelle det uten å ta 23 kroner og 25 øre minuttet på min tlf 815 493 00. Krystallkulen forteller meg at alle norges kvinner krever at mannen skal ta 50 % av hjemmearbeidet. Dette inkluderer barnepass, vask, og shopping, i tillegg til at de skal skaffe brød og prevensjonsmidler på bordet. Dette blir for drøyt. Menn skal ta seg av det fysisk krevende arbeidet, mens kvinner bør fungere som velpleide omsorgsmaskiner. For å si det med en litt morsom metafor: Kvinner kan gjerne hjelpe til med å fyre i peisen ved bruk av opptenningsved og fyrstikker, men det trengs en skikkelig mann for å legge på de store kubbene!

- Synes du ikke norske menn er kravstore hvis det de egentlig mener er at kvinner alene skal ta seg av unger, mat, vask og stå for kronisk spontansex – husarbeid i det hele tatt – alene, og at de ikke bør ha jobber som overgår mannens?

- Men herreminhatt! Har du ikke hørt uttrykket: “Kvinner kan gjøre flere ting på en gang?” Her om dagen da jeg sto og lagde middag med stekepanne med omelett i den ene hånden, vaskekluten i den andre og en penis tredd oppunder skjørtet mitt samtidig, følte jeg meg så effektiv som jeg aldri før har gjort. Dèt er den beste følelsen en kvinne kan ha. Å føle at hun kan være til nytte, for mannen sin selvfølgelig.

- Menn har mer sex enn kvinner, sier du, og merkelig nok er også endel undersøkelser enige i dette. Det jeg lurer på da er: Hvem er det egentlig disse mennene har sex med?

Følg med i neste episode av “Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex” Særlig!, sier vi.

Jeg har ikke tid til å skrive blogg nå

Så jeg burde jo egentlig stoppet akkurat der.

Nå har jeg begynt i ny jobb. Jeg tror ikke noen facebook-/start.no-test ville kommet frem til at “å pleie eldre mennesker, dèt er noe du bør gjøre Maiken. Dette er ditt kall!” Men jeg innbiller meg jeg gjør en grei jobb, ihvertfall til å ha hatt den i to dager. Vaske rumper gjør meg ingenting, og dessuten er jeg eldre menneskers største fan, så jeg koser meg med prat, bæsj, vitser, og brødskivesmøring!

Jeg sa til meg selv at jeg skulle holde meg for god for det jeg kommer til å skrive nå, og at jeg ikke skulle være barnslig, men jeg klarer ikke. Jeg må. For det er litt for gøy!

Jeg liker hvordan mennesker med god økonomi later som om de ikke har det. De presenterer det ofte slik. Scenario. Nå!

“Jeg er da ikke rik, da hadde jeg vel hatt et hus i Agraba, og en hytte i Alpene, og jeg hadde hatt Batmobil, tatt et kurs i “hvordan få mest mulig ut av formuen min” og jeg ville hatt jean paul, Dolce and Gabana og  Manolo Blahnik/Blanhik (?)-sko.” Se, jeg har ikke rikmannsspråket inne engang. Pokker ta, så flaut!

Hvis jeg skulle sagt dette til bekjente, kommer det til å høres circa slik ut: Hvis jeg hadde vært rik (Gud forby det!), da hadde jeg vel hatt et hus i Lofoten, der er det ganske dyrt, ikke sant? Og jeg ville hatt en hytte på? Nei, vet du hva, jeg tror ikke jeg trenger noen hytte, for jeg aner ikke engang hvor det finnes fine hytter, og da sier vel det meg at jeg ikke bryr meg så mye. Kanskje på Mount Everest. Og jeg ville ihvertfall ikke hatt en caravel; Kanskje en Volvo, ryktene går om at det er en god og stabil bil! (hah, ordspill til og med!) Men kanskje det blir caravel når jeg blir stor, for da kan jeg verpe en haug med barn, også kan jeg ha en stor irsk ulvehund i baksetet og fremdeles ha plass til ihvertfall to handleposer med bleier, hundeposer og oreokjeks. Og jeg skal kjøpe klær på alle andre butikker enn Fretex og HM, bortsett fra kanskje to ganger i året; De gangene jeg faktisk er på jakt etter klesplagg. Og ja, jeg har lyst på pianotimer og en fjellstor haug litteratur. Veldig!

Det jeg haltende og unødvendig innviklet prøver å si er: Man trenger ikke ha dårlig med penger fordi man ikke har råd til å bo i Beverly Hills, eller ikke har to millioner til hytta på Diamantfjellet, eller man ikke klarer å skrape sammen kroner nok til sånn bil med automatgir, vet du, som man kan sitte i garasjen med avtagbart tak på og se opp på stjernene. Det handler om selve ønsket om det. Hvor god økonomi mennesker har, velger jeg heller å tro man kan se på drømmene og ønskene deres. Hvis jeg skulle skrevet en symbolbok (Gud forby det og!) ville jeg skrevet det presist, barnslig, og subjektivt. Litt som dette.

Rike drømmer = glad i penger, og mer syting. =(

Fattige drømmer = mindre penger, og oftere fornøyde. =)

Akkurat nå har jeg bare lyst på en yoghurt.

.

.

.

…Vedlegg: Så du som sitter i det fjerne og skriver innpakkede bloggposter med en eim av sure oppstøt om oss fordi du er så oppgitt og lei dette styret dere er selvforskyldt i. (ops, der gikk jeg over min egen barnslighetsstrek, men backspaceknappen har visst sluttet å funke, akkurat som mobilen deres når vi prøver å kontakte dere) Dette har aldri handlet om penger, dette handler om det jeg egentlig skulle ønske jeg ikke hadde så mange av og som jeg egentlig ikke er så fan av i for store mengder. Ihvertfall ikke så fan som jeg er av gamle mennesker med historier. Prinsipper. (Noe det virker som du har ganske peiling på i din bloggpost skrevet 28. april – 2009) Nå vil vi ha pengene vi har krav på; ikke fordi jeg har så mye dyrt og fint å bruke dem på, men rett og slett fordi dere har oppført dere som noen idioter. Derfor.

Og som du sier så fint selv; alt ville vært så mye enklere hvis bare folk hadde skjønt at ærlighet varer lengst.

Se der. Nå var jeg barnslig, nå. Du och jag.

Unnskyld

…for at jeg ikke har skrevet på en litt for god stund. Planen var å fullføre avskjedsposten til kjære Sandefjord. Planen var også å sette av litt tid til bloggen på kveldene, og planen var å stå opp slik at jeg rakk frokosten halv ti i dag.

Det her ble det ikke noe av.

Problemet er det at: JEG KOSER MEG NOE SÅ FORBANNA MYE! Jeg har det så GØY! Jeg har det så KOSELIG! Jeg har det så BRA! Jeg har det så TRAVELT.

Jeg har fag jeg elsker – jeg bader, diskuterer, spiller biljard, ser film, spiller brettspill, hører på sladder, spiser god mat, lager kake, vasker mine egne klær, (srsly) ler masse, osv!, og alt dette gjør jeg sammen med en bunke med nye, utrolige mennesker! Jeg har blitt kjent med personer jeg ellers aldri ville trodd jeg kunne passe sammen med. Og det er….spennende.

Grunnen til at jeg faktisk har tid til å skrive i dag, er det at jeg gikk glipp av frokosten. Nå ligger jeg her og vurderer om det første jeg skal gjøre er å ta meg en tur i bassenget, om jeg skal knerte kaka som egentlig må stå litt lenger i kjøleskapet, eller om jeg skal dra ned på Maxi å kjøpe meg et måltid. Akk, for et voldsomt dilemma.

Jeg skal forresten fortelle dere littegrann om et par av personene jeg har blitt godt kjent med.

Christina: Jeg trodde aldri i livet jeg ville finne en jente mindre strukturert og mer rotete enn meg, men hu her har jeg altså havna på rom med, og rommet vårt ser til tider mer eller mindre helt forjævlig ut! Dessuten har vi nå sagt i tre uker at vi skal dekorere det, men rommet vårt ser fremdeles ut som et sykehusrom. (derfor er det godt med litt rot) Jeg trodde Christina var rolig i begynnelsen. Jeg tok feil. Christina hopper rundt, lager stygge grimaser, legger prompeputer under putene til naboer, presterer å komme med setningen: “Seriøst Maiken, jeg merker godt at jeg er et par år eldre enn deg altså”, og er vel den jeg har fått mest vondt i magen av å både se og høre på her. Christina er blitt greit husvarm, og det er gøy! (jeg vil og!)

Randi: Også kjent som Rrrrrandi, (Randi har hissige r-er ) eller Randy. Randi er skolens mobbeoffer. Ikke det at vi har noe imot Rrrrrrandi, det er barrre det at me likerrr’a så godt at vi er nødt til å etterrlikna dialekto hennarrrr. Sånn omtrent hele tida. Randi er litt sær, Randi er litt trøtt, Randi er litt stille, men det er bare hvis man ikke kjenner henne. (stille altså, sær og trøtt forblir) Randi er i det hele tatt ei innmari ålreight jente som i motsetning til meg, er strukterert og kan ta på seg lederroller. Dessuten kan jenta synge!, hu må bare la oss høre det ordentlig snart. Randi sto bak Jim Stärk-konserten på Røvær. Sånt står det rrrespekt av.

I tillegg til disse to har jeg blitt kjent med en haug av andre mennesker som jeg skal definere senere.

Jeg skal prøve å skrive om ikke så lenge igjen!

(Dagens insideinformasjon: Mobilen til Maiken er ødelagt og hu sliter med å komme seg ned til mobilbutikken for å fikse den. Ring hvis dere vil ha tak i meg, jeg ser ingen meldinger)

SS: Stress og Strekkoder

- Hei!

*bip, bip, bip, bip*

- Det blir x-antall kr.

- Ha en fin dag.

Sånn innimellom får jeg lyst til å skyte inn andre upassende kommentarer og spørsmål. Jeg har for eksempel aldri tatt mot til meg og kjøpt de største tampongene du finner i butikken. Med tanke på at jeg blør som både en og to fosser de første dagene av moroperioden er det kanskje ikke så besynderlig at jeg, mens jeg vrir og vender de store tampongeskene til jeg finner strekkoden, finner det fristende å spørre kvinner som faktisk tør kjøpe dem om disse bautasteinene av noen tamponger er like effektive som de er store.

Det stemmer, jeg er blitt kassadame. Jeg har nå godt over hundre firesifra koder oppe i knoll(selleri)en min og husker fremdeles mitt eget telefonnummer. Isbergssalaten går forresten aldri inn slik at jeg må taste inn koden: 7040516002023. Ja, jeg får vondt i ryggen. Ja, det finnes ufyselige mennesker der ute og ja, som du ser ovenfor har jeg begynt å fortelle dårlige vitser hvor bi”personene” ofte er grønnsaker og/eller bakevarer.

Og jeg trives, noe jeg håper jeg gjør i en ca. tyve dager til.

Jeg beklager dessuten den lave hyppigheten av blogginnlegg, men jeg jobber mye og stresspakker om kvelden.

Det er forresten Stavangertur med to stk. kjempejenter nå til onsdag, og jeg gleder meg som en unge med skolebrød. Kode: 2107.

Maikens Grøde: “Search Engine Terms”

Har du tampongproblemer? Er du på leting etter erotiske noveller eller deilige ullsokker? Da har du kommet til riktig sted! Maikens Grøde har tydeligvis løsningen på alle dine problemer, uansett hva det måtte være!

Jeg har jobbet med en liten samling av hva folk søker på for å finne bloggen min. Noe sier meg at over halvparten av søkeordene ikke er ment å føre frem hit.. Isåfall forbinder de bloggen min med helt andre ting enn det jeg gjør. Søkeordene er nemlig (som regel) alt annet enn “Maikens Grøde”.

Nei, her skrives det ikke om “mamma fitte noveller”, og ikke kommer det til å være et tema jeg vil diskutere heller. Dette er altså ikke en “fitte blogg”. Du kan heller ikke “ordne treff med homofile menn” her, men jeg kan muligens tilby et par av mine single, homofile venner. (veldig hyggelige! G/18-19/Sandefjord) Jeg poster svært sjelden bilder av “Pia Haraldsen med veske”, rett og slett fordi jeg ikke er en spesielt stor fan av dama . Jeg er dessverre ikke særlig flink til å snekre “kreative stuebord”, men jeg har faktisk snekret ei fuglekasse! Du finner heller ikke løsningen på “hvorfor jenter er så kompliserte”, derimot finner du et innlegg skrevet i frustrasjon over det motsatte kjønn her. Ja, jeg har noen ekstremt “gode ullsokker” som du kan få en liten smakebit av på M.H.B. De er forresten fleeceforet, og ekstremt behagelige. Jeg mister “Mosserød-Åbol-Torp”- bussen stadigvekk, men for rutetabeller velger jeg å henvise deg til vkt.no der du kan få en langt bedre oversikt over busstider. Jeg skriver ikke om hvordan, når eller med hvem jeg mista “jomfruhinna” mi, og med mindre du er en av mine nærmeste venner får du heller ikke vite det. Du får sannsynligvis ingen ting ut av å lese om min “hvordan se bra ut uten klær”, men lusker forhåpentligvis ut igjen og skammer deg litt over at du ikke klarer å være fornøyd med den kroppen du har fått til disposisjon. Jeg er ikke “dumme maiken”. Jeg er blærete bedrevitende Maiken, og du har kommet feil. Jeg har lite peiling på “konsekvenser for damer med sjal”, men kanskje jeg en dag skriver en post om det.

Hvordan “en fitte skal se ut” har vi alle formeninger om. Jeg har vel et eller annet sted skrevet at jeg synes den ligner en ihjæltråkka rhododendron, men de skal visstnok se slik ut. Og kjære deg, det gjør ingenting om den ene “kjønnsleppa di er litt større enn den andre”. Det er faktisk helt normalt. “Tampong i do”: Tamponger skal ikke i do! Heller ikke “tampax”. Og siden vi er inne på tampongsnakk: (dette er visstnok et populært søkeord som folk ofte bruker for å ramle inn her) Jeg har ikke løsningen på ditt problem angående tampongbruk. Jeg vet ikke hvorfor du “ikke klarer å putte tampongen langt nok inn”. Kanskje har du noen korte stubber av noen fingre – isåfall anbefaler jeg tampax – eller kanskje du bare rett og slett må trøkke de litt lenger oppi der. Du kan ikke forvente å være bakterie- og rødfargefri etter å ha puttet tamponger i glufsa.

Og til slutt: NEI, du får ikke se “maiken naken”!

Chacarron!

Slike filmer som det her går på The Voice hver eneste dag. Selv folk som er glad i hip-hop må innrømme at denne èr skrekkelig morsom og veldig lik den typiske “50cent-vrikke ræv og jokke på menn og biler”-hip-hop-en på musikkanalene.

Det er ikke rart folk fniser når jeg forteller at jeg går på hip-hop/locking-dansing.

Man kan ikke unngå å få sangen på hjernen!

Chacarron chacarron chacarrakaron blahnanananhana.. *nynner*

Ps: Vi danser ikke slik!