Du vet det er globalsommer når!

Jada, du! Maiken goes a little fjortis, og lister opp flere faktorer som bekrefter at det er sommer i tillegg til +gradene.

- du finner det fristende å bade i naboens svømmebasseng der de akkurat har hatt barnebursdag, hvor sikkert halvparten av ungene har gjort fra seg i sommervannet

- tenåringene på torget – og egentlig alle der ute som er glad i brunkrem – smelter foran øynene dine som en offwhite softis med oboypulver! Hade!

- hele norges befolkning ligger på stranda, og du er fast bestemt på at det lukter kotelett selv om du ikke kan få øye på noen grill

- du er like rød som den svette tomaten på det seige knekkebrødet ditt

- ingen hører på hva du har å si fordi de er for opptatt med å telle cellulliter på utsiden av lårene mens de strekker på huden for å glatte den ut

- du ikke merker overgangen fra land til vann fordi temperaturen er den samme

- du får solstikk og tror du er i besittelse av gjeller (dette kombinert med punktet èn centimeter over ender ofte i et trist resultat)

- buskasset i skrittet har blitt dobbelt så frodig etter du har løpt gjennom vannsprederen.

Det er sommer, og norges befolkning roper “hurra!” fra strandkanten! Sa jeg strandkanten? Jeg mente selvfølgelig fra midten av sanddynene. Nå bades det tross alt heller i sol- og soyaolje enn i saltvann! Ikke rart hele landet lukter grillmat. Middagen er servert og god sommer til både brune og like melkehvite som meg!

Jeg har vært i flere land enn deg

( Registrert på: http://bloggurat.net/minblogg/registrere/28e04e20ee7571782cb10b99ea7bde60847445eb )

Jeg har vært på skoletur til det kjente Hollywood og funnet ut at det ikke er så flott der allikevel. Jeg dro til San Francisco og fant ut at jeg mye heller vil bygge og bo der enn å bo i det fineste huset i Beverly Hills selv om det er palmer, badebasseng og man helt sikkert ikke trenger å vanne blomstene sine selv der. Syvtusen kroner har jeg brukt; på fargerike klær som forøvrig ikke har noen sjanse til å matche hverandre, på mat for å fortrenge den fæle flymaten bestående av kjøtt som nærmest gav fra seg et “splæsj” da jeg kakket den på den halvseige toppskorpen og fyllet rant utover plastboksen, og dessert som luktet ferskenlotion fra BodyShop, på et skateboard som forresten fungerer utrolig godt når man har mengder av bagasje og skal haste til toget. Hjul er bra, for hjul går fort, og jeg har alltid dårlig tid; Eller, jeg lager dårlig tid, ville nok noen sagt, og også jeg. Jeg har forresten funnet ut at rullebrett er det perfekte kommunikasjonsmiddelet; Det ser ut som om alle mennesker heller vil snakke med en med rullebrett enn med en uten.

“Bra transportmiddel det der!”

“Jo, takk, flott når man har noe å rekke.”

“Heieei, hvor skal du rulle hen?, spør han.

Jeg ser fra de slitte jeansene og opp til det fure ansiktet uten å stirre for mye. “Ta toget,”svarer jeg, spør hva han skal og får det svaret man som regel får av ærlige og hyggelige alkoholikere. “Drikke”. Jeg har alltid hatt lyst til å spørre hvorfor alkoholikere drikker så mye, men er av en eller annen grunn redd for at de skal tro jeg er frekk for så å gripe tak i nærmeste tuborgflaske (som jeg innbiller meg de bærer i den frynsete lommen på dongeribuksa de pleier å ha på seg) og dælje den i hodet på meg. Eller at de skal slenge seg i armene mine, sentimentale og med behov for omsorg der og da, og jeg egentlig ikke har tid siden jeg skal ta siste toget hjem, men ellers gjerne skulle ha sitter/satt/suttet meg ned på fortauet og hørt på milelange historier om store, gode minner og sannsynligvis enda større skuffelser. Noen vil sikkert kalle det ekstrem og unødvendig fantasi, jeg vil heller tro det er voksenmaiken som inntar meg og får hjernen min til å tro at spørsmål som “hvorfor gjøru det a?” kan få de merkeligste konsekvenser. Frykten for konsekvenser er noe som kommer med åra har jeg erfart.

Nå skrev jeg akkurat et litt for langt avsnitt om konsekvenser. Nå er det heller merket, kopiert og limt inn et annet sted. Jeg vil spare deg for overtrøtt synsing på en fredagskveld når du mest sannsynlig er ute med en tuborgflaske i din egen baklomme, og sikkert helst skulle sett at jeg hadde ramset opp en liste over de landene jeg har vært i.

Ihvertfall, Hollywood er fint og flott. Det var jo egentlig det denne bloggposten skulle handle om. Vi var på Universal Studios, noe som faktisk var helt fantastisk. Det var bevegelige dinosaurer som blunket som små Ladyer, det var stilige sett, det var snille karuseller og diverse simulatorer. Andreas og jeg var alltid de første i køen. Du må ikke tro det var fordi jeg har lært meg å være tidlig ute. Stikkordene er heller guestpass og wheelchair. (med uforutsigbare støttehjul og for lite luft i dekkene) I den satt jeg fordi jeg skvatt så sinnssykt da de begynte å spille norges nasjonalsang utenfor sjømannskirken vi var i, at jeg snublet ned fortauskanten. (en skikkelig høy en) Der lå jeg fortumlet med et forstuet ben og med bakgrunnsmusikk bestående av trompeter og trommer som skrek “JA, VI ELSKER” og hylende latter servert fra alle, inkludert meg selv. Jeg hadde en stråhatt på snei for anledningen. Jeg var greit flau. Og hadde rimelig vondt i foten. Dessuten hadde de som så det det ganske så gøy; Jeg tror jeg hadde likt å se meg fra fortauet på andre siden.

Når jeg tenker på San Francisco, får jeg sånn ca. 150 sommerfugler i maven. Byen er kanskje ikke prydet med logoer som får deg til å tro du er på tivoli eller i en barnebursdag der de har gått bersherk med kakepynten slik som i Hollywood , heller ikke av fortau fylt med stjerner med kjendisnavn som: Frank Sinatra, Snehvit og Robin Williams, men den har sjarmerende gater, med spennende stikkveier og en smule mer jordnære mennesker. Og den har Alcatraz; Det mest beryktede fengselet i verden, som egentlig ikke er så fælt allikevel. I hvert fall ikke på en “her-kommer-du-inn-men-aldri-ut-igjen,-for-du-henrettes-nemlig”-måte. Men kjipt må det jo være, å sitte bak fengselsvinduet og se måkene fly frem og tilbake mellom byen og øya mens du ønsker at det var deg som hadde vinger og små bein og kunne fly frem og tilbake, spise rips og drite ned fengselsvaktene. Det ønsker sikkert alle innimellom (kanskje bortsett fra det siste) men sikkert litt mer om man sitter bak lås og slå og venter på at sprinklene skal gli knirkefritt til side og noen skal si at nå er du fri, og så leie deg i hånden helt over til den vakre byen, gi deg et hus med en uluket blomsterhage, en jobb, en sykkel og en nøkkel og si “her, værsågod, her har du livet ditt tilbake”, når det de egentlig gjør er å sette deg av på fortauet uten så mye som en vannflaske.

Og til slutt et spørsmål: Hvor lang er egentlig tresekundersregelen til en tigger?

Her er ihvertfall lista: (ellers ville det ikke vært noen mening i overskriften)

Sverige (på diverse harryturer)
Polen (med de andre tiendeklassingene ved Breidablikk ungdomsskole)
Tyskland (med overnevnte)
Spania (med den mest fantastiske jenta jeg kjenner, Norin)
Amsterdam (Der jeg har tilbrakt tilsammen 4 timer på en flyplass)
USA (fordi jeg er distrè og plutselig fikk råd til turen av småpinlige grunner, som du skal få høre om en annen dag)

Nå tenker du “Du er dum du – du vet at flesteparten av Norges befolkning har vært i så mange land ganger ti?”. Så jeg løy. Men jeg har vært på bobiltur i Lofoten, og det har ikke du.

Maikens Grøde: “Search Engine Terms”

Har du tampongproblemer? Er du på leting etter erotiske noveller eller deilige ullsokker? Da har du kommet til riktig sted! Maikens Grøde har tydeligvis løsningen på alle dine problemer, uansett hva det måtte være!

Jeg har jobbet med en liten samling av hva folk søker på for å finne bloggen min. Noe sier meg at over halvparten av søkeordene ikke er ment å føre frem hit.. Isåfall forbinder de bloggen min med helt andre ting enn det jeg gjør. Søkeordene er nemlig (som regel) alt annet enn “Maikens Grøde”.

Nei, her skrives det ikke om “mamma fitte noveller”, og ikke kommer det til å være et tema jeg vil diskutere heller. Dette er altså ikke en “fitte blogg”. Du kan heller ikke “ordne treff med homofile menn” her, men jeg kan muligens tilby et par av mine single, homofile venner. (veldig hyggelige! G/18-19/Sandefjord) Jeg poster svært sjelden bilder av “Pia Haraldsen med veske”, rett og slett fordi jeg ikke er en spesielt stor fan av dama . Jeg er dessverre ikke særlig flink til å snekre “kreative stuebord”, men jeg har faktisk snekret ei fuglekasse! Du finner heller ikke løsningen på “hvorfor jenter er så kompliserte”, derimot finner du et innlegg skrevet i frustrasjon over det motsatte kjønn her. Ja, jeg har noen ekstremt “gode ullsokker” som du kan få en liten smakebit av på M.H.B. De er forresten fleeceforet, og ekstremt behagelige. Jeg mister “Mosserød-Åbol-Torp”- bussen stadigvekk, men for rutetabeller velger jeg å henvise deg til vkt.no der du kan få en langt bedre oversikt over busstider. Jeg skriver ikke om hvordan, når eller med hvem jeg mista “jomfruhinna” mi, og med mindre du er en av mine nærmeste venner får du heller ikke vite det. Du får sannsynligvis ingen ting ut av å lese om min “hvordan se bra ut uten klær”, men lusker forhåpentligvis ut igjen og skammer deg litt over at du ikke klarer å være fornøyd med den kroppen du har fått til disposisjon. Jeg er ikke “dumme maiken”. Jeg er blærete bedrevitende Maiken, og du har kommet feil. Jeg har lite peiling på “konsekvenser for damer med sjal”, men kanskje jeg en dag skriver en post om det.

Hvordan “en fitte skal se ut” har vi alle formeninger om. Jeg har vel et eller annet sted skrevet at jeg synes den ligner en ihjæltråkka rhododendron, men de skal visstnok se slik ut. Og kjære deg, det gjør ingenting om den ene “kjønnsleppa di er litt større enn den andre”. Det er faktisk helt normalt. “Tampong i do”: Tamponger skal ikke i do! Heller ikke “tampax”. Og siden vi er inne på tampongsnakk: (dette er visstnok et populært søkeord som folk ofte bruker for å ramle inn her) Jeg har ikke løsningen på ditt problem angående tampongbruk. Jeg vet ikke hvorfor du “ikke klarer å putte tampongen langt nok inn”. Kanskje har du noen korte stubber av noen fingre – isåfall anbefaler jeg tampax – eller kanskje du bare rett og slett må trøkke de litt lenger oppi der. Du kan ikke forvente å være bakterie- og rødfargefri etter å ha puttet tamponger i glufsa.

Og til slutt: NEI, du får ikke se “maiken naken”!

Influensamusikk

Musikk som ikke gjør hodepinen verre

• Across The Universe – I Want To Hold Your Hand
• Feist – Secret Heart
• Stone Sour – Through The Glass
• Van Morrison – Someone Like You
• Imogen Heap – Shine
• The Roots – Seed 2.0 – Jeg klarer bare ikke å få vondt i hodet av den!
• Coldplay – The Scientist
• Sarah Brightman – Scarborough High
• Sick Puppies – All The Same
• Plumb – God-Shaped Hole
• Jewel – Adrian (må advare om at sangen er så pen at den kan føre til hulking, noe som igjen kan føre til at du føler deg mye verre)
• Minnie Ripperton – Loving you (vil anbefale at du holder deg for ørene fra 0.58 – 1.01, fra 2.00 – 2.03 og fra 3.01 – 3.04)
• Gary Jules – Mad World
• Michael Bublè – (You’re Not) Lost
• Jason Mraz – Life Is Wonderful
• Joss Stone – L-O-V-E (som den fjortisen jeg ennå er har jeg min fulle rett til å like denne)
• The Kelly Family – Mama
• John Farnham – Burn For You
• Jewel – Near You Always
• Chantal Kreviazuk – It Feels Like Home To Me
• Kelly Family – I Can’t Help Myself
• Cranberries – Dreams

Maiken lister.

Jeg tar en liten “nettby”. Du vet når folk legger ut lange lister om hva de har gjort, og ikke gjort. Hva de skal gjøre, og ikke gjøre. Hva de liker, og hva de ikke liker. Jada, du har tatt poenget. Og se heller ikke bort ifra at jeg kanskje, midt i listeskrivinga, kommer med noen utblåsninger og litt deep shit jeg eventuelt kommer på underveis.

Til min bursdag (som er om en uke) ønsker jeg meg:

• Kamerastativ – et stabilt og nokså bra et.
• En skikkelig gedigen joggebukse jeg kan danse hip hop i. Grå, takk!
• Snø
• Gode ullsokker
• Posekakao fra Freia
• Peis – den jeg skal sitte foran, med de gode ullsokkene og posekakaoen fra Freia.
• Journalistjobb

Og sist, men ikke minst; Etter at jeg nå har innrømt for meg selv at jeg er en håpløs romantiker som ikke tør innse at jeg er svak for klisjeer:

• En gutt som kan snakke meg til sengs. – Det er trist dere er sjeldne.

Uvaner det må bli slutt på, Maiken!:

- Serr. Slutt å si SERR!

- Og for Guds (?) skyld, nå må du stå opp om morgenen og slutte å komme for seint til Mosserød – Torp-bussen!

- Ikke begynn på ting før det andre er fullført!

- Slutt å tenke så mye, det bare forvirrer.

- Og gjør særemnet ditt! Det skulle du gjort sånn ca…..

…NÅ!

- Men det gjør du ikke. Skjerp deg.

Skal gjøres før vi entrer 2008:

• Trondheim. Jeg skal gjøre Trondheim.
• Skaffe meg jobb. Som frilanser.
• Bestille et par kjøretimer. Hos Solheim.
• Drite meg ut på et par kjøretimer. Hos Solheim.

Nå. Gå og gjør særemnet ditt! Serr.