Inkompatibilisme

Med tanke på at min totale frie vilje ikke er kompatibel med min determinerte sti – noe som fører til inkompatibilisme - føler jeg meg ganske heldig som har en slik snill determinisme som har lagt en slik fin sti for meg.

Dette er bare noen av de få fancy ordene Thomas Nagel serverer som bidrar til komplett forvirring i min hjerne som nå ser ut som en dårlig speiderknute.

Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex. Del 1/ihvertfall 2

(Ops, dette er altså ikke et ekte intervju, hvis noen skulle finne på å tro det! Innlegget viser forresten til denne artikkelen:  http://www.dagbladet.no/2009/06/11/nyheter/krf/polititkk/valg/innenriks/6669614/ )

Krystallkulen min lyver aldri!

Klarsynte Hanne Nabintu Herland taler ikke bare for seg selv når hun sier at sex er et ork, men også en nødvendighet. Og mennene elsker henne for det!

Omfattende undersøkelser fra ikke bare rundt 1950-tallet, men også nå, viser at norske kvinner overhodet ikke har noe til overs for sengeaktiviteter utenom snorking. (Jeg har dessverre ikke disse undersøkelsene for hånden for øyeblikket, men de finnes altså. Helt sant!)

- Jeg synes sex er slitsomt!, men også en nødvendighet, uttaler hun. Dessuten forteller krystallkulen at hennes norske, kvinnelige medborgere mener akkurat det samme.

- Det er ingen overraskelse det faktum at kvinner ikke vil ha like mye sex som menn; Og det har de ikke heller. Kvinner er visstnok født med klitoris, men den er jo egentlig like ubrukelig som blindtarmen. Jeg tror egentlig at denne klitoris er noe kvinner fant opp for å kunne føre en kamp om likestilling på det seksuelle planet. Jeg har ihvertfall ingenting spennende der nede.

- Så dagens kvinner vil altså ikke ha sex, rett og slett fordi seksualiteten deres bare er oppspinn?

- Altså. Man lager ikke Coca Cola-zero-reklamer for ingenting. Zero sugar, zero headaches. Du må da skjønne at kvinners manglende seksualitet ligger til grunn for disse reklamene! Jeg unnskyldte meg før ofte med hodepine da jeg ble spurt om jeg ikke hadde lyst til å hoppe i høyet, men menn har lært å ta sine forholdsregler og møter ofte opp med både kondom og paracet i baklommen sin, og da blir jeg nesten så ivrig på å være snill og grei mot denne mannen at jeg ikke kan få lagt meg naken ned i høyet raskt nok. Også kiler det så godt når stråene stryker lett mot… ehm. Jeg mener, disse halmstråene er jo ikke så deilige å få opp i stasen, men hva gjør man ikke for norges hardtarbeidende menn.

- Hvorfor mener du dagens norske kvinner er kravstore?

Vanligvis ville jeg tatt penger for å fortelle dere dette, men siden den norske befolkning trenger min kunnskap for å få litt årnings på kjønnskampen, skal jeg fortelle det uten å ta 23 kroner og 25 øre minuttet på min tlf 815 493 00. Krystallkulen forteller meg at alle norges kvinner krever at mannen skal ta 50 % av hjemmearbeidet. Dette inkluderer barnepass, vask, og shopping, i tillegg til at de skal skaffe brød og prevensjonsmidler på bordet. Dette blir for drøyt. Menn skal ta seg av det fysisk krevende arbeidet, mens kvinner bør fungere som velpleide omsorgsmaskiner. For å si det med en litt morsom metafor: Kvinner kan gjerne hjelpe til med å fyre i peisen ved bruk av opptenningsved og fyrstikker, men det trengs en skikkelig mann for å legge på de store kubbene!

- Synes du ikke norske menn er kravstore hvis det de egentlig mener er at kvinner alene skal ta seg av unger, mat, vask og stå for kronisk spontansex – husarbeid i det hele tatt – alene, og at de ikke bør ha jobber som overgår mannens?

- Men herreminhatt! Har du ikke hørt uttrykket: “Kvinner kan gjøre flere ting på en gang?” Her om dagen da jeg sto og lagde middag med stekepanne med omelett i den ene hånden, vaskekluten i den andre og en penis tredd oppunder skjørtet mitt samtidig, følte jeg meg så effektiv som jeg aldri før har gjort. Dèt er den beste følelsen en kvinne kan ha. Å føle at hun kan være til nytte, for mannen sin selvfølgelig.

- Menn har mer sex enn kvinner, sier du, og merkelig nok er også endel undersøkelser enige i dette. Det jeg lurer på da er: Hvem er det egentlig disse mennene har sex med?

Følg med i neste episode av “Pinocchia – kvinnen som påstod at hun likte sex” Særlig!, sier vi.

Jeg har vært i flere land enn deg

( Registrert på: http://bloggurat.net/minblogg/registrere/28e04e20ee7571782cb10b99ea7bde60847445eb )

Jeg har vært på skoletur til det kjente Hollywood og funnet ut at det ikke er så flott der allikevel. Jeg dro til San Francisco og fant ut at jeg mye heller vil bygge og bo der enn å bo i det fineste huset i Beverly Hills selv om det er palmer, badebasseng og man helt sikkert ikke trenger å vanne blomstene sine selv der. Syvtusen kroner har jeg brukt; på fargerike klær som forøvrig ikke har noen sjanse til å matche hverandre, på mat for å fortrenge den fæle flymaten bestående av kjøtt som nærmest gav fra seg et “splæsj” da jeg kakket den på den halvseige toppskorpen og fyllet rant utover plastboksen, og dessert som luktet ferskenlotion fra BodyShop, på et skateboard som forresten fungerer utrolig godt når man har mengder av bagasje og skal haste til toget. Hjul er bra, for hjul går fort, og jeg har alltid dårlig tid; Eller, jeg lager dårlig tid, ville nok noen sagt, og også jeg. Jeg har forresten funnet ut at rullebrett er det perfekte kommunikasjonsmiddelet; Det ser ut som om alle mennesker heller vil snakke med en med rullebrett enn med en uten.

“Bra transportmiddel det der!”

“Jo, takk, flott når man har noe å rekke.”

“Heieei, hvor skal du rulle hen?, spør han.

Jeg ser fra de slitte jeansene og opp til det fure ansiktet uten å stirre for mye. “Ta toget,”svarer jeg, spør hva han skal og får det svaret man som regel får av ærlige og hyggelige alkoholikere. “Drikke”. Jeg har alltid hatt lyst til å spørre hvorfor alkoholikere drikker så mye, men er av en eller annen grunn redd for at de skal tro jeg er frekk for så å gripe tak i nærmeste tuborgflaske (som jeg innbiller meg de bærer i den frynsete lommen på dongeribuksa de pleier å ha på seg) og dælje den i hodet på meg. Eller at de skal slenge seg i armene mine, sentimentale og med behov for omsorg der og da, og jeg egentlig ikke har tid siden jeg skal ta siste toget hjem, men ellers gjerne skulle ha sitter/satt/suttet meg ned på fortauet og hørt på milelange historier om store, gode minner og sannsynligvis enda større skuffelser. Noen vil sikkert kalle det ekstrem og unødvendig fantasi, jeg vil heller tro det er voksenmaiken som inntar meg og får hjernen min til å tro at spørsmål som “hvorfor gjøru det a?” kan få de merkeligste konsekvenser. Frykten for konsekvenser er noe som kommer med åra har jeg erfart.

Nå skrev jeg akkurat et litt for langt avsnitt om konsekvenser. Nå er det heller merket, kopiert og limt inn et annet sted. Jeg vil spare deg for overtrøtt synsing på en fredagskveld når du mest sannsynlig er ute med en tuborgflaske i din egen baklomme, og sikkert helst skulle sett at jeg hadde ramset opp en liste over de landene jeg har vært i.

Ihvertfall, Hollywood er fint og flott. Det var jo egentlig det denne bloggposten skulle handle om. Vi var på Universal Studios, noe som faktisk var helt fantastisk. Det var bevegelige dinosaurer som blunket som små Ladyer, det var stilige sett, det var snille karuseller og diverse simulatorer. Andreas og jeg var alltid de første i køen. Du må ikke tro det var fordi jeg har lært meg å være tidlig ute. Stikkordene er heller guestpass og wheelchair. (med uforutsigbare støttehjul og for lite luft i dekkene) I den satt jeg fordi jeg skvatt så sinnssykt da de begynte å spille norges nasjonalsang utenfor sjømannskirken vi var i, at jeg snublet ned fortauskanten. (en skikkelig høy en) Der lå jeg fortumlet med et forstuet ben og med bakgrunnsmusikk bestående av trompeter og trommer som skrek “JA, VI ELSKER” og hylende latter servert fra alle, inkludert meg selv. Jeg hadde en stråhatt på snei for anledningen. Jeg var greit flau. Og hadde rimelig vondt i foten. Dessuten hadde de som så det det ganske så gøy; Jeg tror jeg hadde likt å se meg fra fortauet på andre siden.

Når jeg tenker på San Francisco, får jeg sånn ca. 150 sommerfugler i maven. Byen er kanskje ikke prydet med logoer som får deg til å tro du er på tivoli eller i en barnebursdag der de har gått bersherk med kakepynten slik som i Hollywood , heller ikke av fortau fylt med stjerner med kjendisnavn som: Frank Sinatra, Snehvit og Robin Williams, men den har sjarmerende gater, med spennende stikkveier og en smule mer jordnære mennesker. Og den har Alcatraz; Det mest beryktede fengselet i verden, som egentlig ikke er så fælt allikevel. I hvert fall ikke på en “her-kommer-du-inn-men-aldri-ut-igjen,-for-du-henrettes-nemlig”-måte. Men kjipt må det jo være, å sitte bak fengselsvinduet og se måkene fly frem og tilbake mellom byen og øya mens du ønsker at det var deg som hadde vinger og små bein og kunne fly frem og tilbake, spise rips og drite ned fengselsvaktene. Det ønsker sikkert alle innimellom (kanskje bortsett fra det siste) men sikkert litt mer om man sitter bak lås og slå og venter på at sprinklene skal gli knirkefritt til side og noen skal si at nå er du fri, og så leie deg i hånden helt over til den vakre byen, gi deg et hus med en uluket blomsterhage, en jobb, en sykkel og en nøkkel og si “her, værsågod, her har du livet ditt tilbake”, når det de egentlig gjør er å sette deg av på fortauet uten så mye som en vannflaske.

Og til slutt et spørsmål: Hvor lang er egentlig tresekundersregelen til en tigger?

Her er ihvertfall lista: (ellers ville det ikke vært noen mening i overskriften)

Sverige (på diverse harryturer)
Polen (med de andre tiendeklassingene ved Breidablikk ungdomsskole)
Tyskland (med overnevnte)
Spania (med den mest fantastiske jenta jeg kjenner, Norin)
Amsterdam (Der jeg har tilbrakt tilsammen 4 timer på en flyplass)
USA (fordi jeg er distrè og plutselig fikk råd til turen av småpinlige grunner, som du skal få høre om en annen dag)

Nå tenker du “Du er dum du – du vet at flesteparten av Norges befolkning har vært i så mange land ganger ti?”. Så jeg løy. Men jeg har vært på bobiltur i Lofoten, og det har ikke du.

Eksamenforberedelser: Fremgangsmåte

Du får to ukers forvarsel og ei pensumliste. Den legger du til side mens du gir deg selv streng beskjed om å ta den frem neste morgen for å sette i gang med iherdig pugging.

*

En uke og seks dager senere tar du frem pensumlista for første gang, for så å sette deg til å lese. Ved nitiden om kvelden innser du at det hele er håpløst, og du begynner å banne og kjefte på deg selv fordi du heller ikke denne gangen klarte å starte pugginga selv om du hadde en avtale med fornuften din.

Videre inviterer du deg selv til ei god venninne som er like oppsatt på god mediekunnskaps-karakter som deg selv. Dere finner ut at dere skal øve, og ikke legge dere senere enn kl. 03.00, basta!

Klokka tre sitter dere fremdeles og spiser kylling og drikker kaffe. Paragrafer og årstall er fremdeles vikla sammen, og begge skjønner at: “dette går bare ikke, nå gjør vi det eneste smarte, vi døgner” (til tross for at du såvidt klarte å overleve våkenatta i russetiden)

08.00 - Du kan alle årstall, du kan alle paragrafer, og best av alt: du kan kunsten å holde det hele atskilt. Avisutvikling var da, radioutviklinga sånn, og filmhistorien og fjernsynshistorien er kolonnestilt og pressa inn ved siden av presseetikken.

Så tar du eksamen, gjør det bedre enn noensinne, før du klokka kvart over to drar hjem og legger deg til å sove.

Hurra for kaffe og våkenetter som kan redde en eksamen bare du er entusiastisk nok!

Fordi vi ber om det

Jeg er så lei av pupper og mus. Jeg er så lei kvinnelige kjønnsorganer som blir trøkt så til de grader opp i kameralinsa slik at de ligner en ihjæltråkka rhododendron. Jeg vil ikke se sånt med mindre jeg setter på en pornofilm og det er ikke det jeg gjør når jeg prøver å se en tv-film som går før klokka 00.00. Reklamepausene er reine marerittet for tida og det er mange av dem. Skal du se en film på tv3 blir du nødt til å slite deg gjennom hele seks reklamepauser og da kommer du ikke unna blomstene. Jeg blir uvel hvis jeg ser en Dirty Work reklame til. Jeg vedder på at hvis jeg slår på tv-en nå så er det en sånn reklame der.

*sjekk*

Ok, jeg tok feil. Ingen Dirty Work reklame, men der går det til gjengjeld ei dame ved navn Angelica. Angelica er enten veldig flink til å pusse tennene sine, eller så har hun bleket dem. Dessuten eier hun ikke et gram fett, og det gjør ikke noen av de andre som går der på catwalken heller, – svosj – After Eight! Det så godt ut, men jeg kan ikke spise sånn hvis jeg skal bli catwalkmodell – svosj – MaxFactor foundation. Skap en illusjon. Vær vakker! Vær deg selv. Ja, med andre ord, klin det skvipet her i trynet og du blir både deg selv OG vakker. – Men hva synes du om at kiwi har fjernet momsen på frukt og grønnsaker egentlig? Fint, er det ikke? “Herlig,” tenker du, og håper det er billigere enn After Eight.

Så dumme vi er. Satt på spissen selvfølgelig, ikke alle er like påvirkelige, men vi har akkurat nok påvirkelige mennesker som skal til for å skape en gedigen etterspørsel. Vi blir fristet, kjøper, vil ha mer og mediene roper “hurra” og fortsetter å fronte jenter som sexobjekter og sminkedukker. Og vi lar oss påvirke. Og så sutrer vi litt etterpå. Jeg kan ihvertfall se en stor grad av selvmotsigelse her.

Det er litt synd at det virker som om noen kvinner ikke tror de har verken intelligens eller andre indre kvaliteter å skilte med. Men igjen så er det jo de som ikke har det, må jeg innrømme, når jeg nå akkurat så reklamen med Lene Alexandra som synger “hvert tredje søk er gratis”. For man kan faktisk høre henne der hun mumler mellom puppene sine. Helt sant.

Litt oppmuntring til kvinnene her i verden!

Er du deprimert, sky og redd for å vise kroppen din? Har mediene fått deg til å tro at du ikke ser bra ut? Fortvil nå ikke! De har dårlig samvittighet og viser deg nå hvordan du kan se bra ut naken! Og det hele er latterlig enkelt!

Hvis du bare:

• Påfører trynet ditt en kilo makeup

• Snurper munnen din litt sammen

• Lukker øynene i et halvpornografisk blikk.

Det har jeg sett på how to look good naked, den beste informasjonskilden i verden :———-) Så la oss sette igang, vi kvinner har da nok av tid vi kan bruke til å sminke oss hver gang vi skal kle oss nakne.

Jeg, som ikke orker dette strevet, sover selvfølgelig med klærne på.

Anbefalt lesning for begge kjønn

Iskwew om seksualisering av jenter, og konsekvensene av det.

http://iskwew.com/blogg/2007/05/28/seksualisering-av-jenter-mediepress-og-konsekvenser/